персональный сайт психолога МАРИИ ДАШКИНОЙ
ПСИХОЛОГИЯ, РАЗВИТИЕ, ТВОРЧЕСТВО
Любимая игрушка малыша. Часть 1.
0«Наша жизнь – ИГРА, так сыграйте же в неё» — заканчивается одно мудрое высказывание Матери Терезы о жизни и роли игры. Кто знаком с ним, пишите в комментариях.
Сегодня говорим об играх и игрушках, в которые играют люди, большие и маленькие. Вообще человеку свойственны такие виды деятельности как игра, учёба, труд и, пожалуй
, как отдельный вид деятельности можно выделить человеческое общение.
Уже с первых дней жизни ребенка складываются предпосылки для овладения им простейшей деятельностью – общением и игрой. То, как и в какие игры играет ребенок, на многие годы может определить его жизнь и судьбу.
Часто родители советуются с экспертами по поводу выбора игрушек для своих детей, или спрашивают почему малыш так привязан именно к этой своей любимой игрушке.
Детские игрушки и эмоции, связанные с ними, врезаются в память на всю жизнь. Вы сами помните, чем и во что вы играли в детстве?
Начиная разговор о любимой игрушке ребенка, важно вспомнить своё детство и свои чувства, связанные с игрушкой, к которой у нас самих была добрая привязанность. Это очень важно для понимания того, что происходит с малышом, когда он общается с любимой игрушкой. Она для него является участником диалога, который разворачивается в его внутреннем мире и содействует его развитию.
Если вы считаете, что ваш малыш ещё мал для выбора любимой игрушки, то скажу, что это не совсем так. Начиная с младенчества, кроватки издревле украшались различными подвесками, которые двигаясь, притягивали взгляд малыша, словно предлагая ему концентрировать свой взор, развивая зрительное восприятие. Внимательно наблюдая за малышом, мы можем заметить, что вид какой-то определенной игрушки ему более симпатичен, именно к ней он стремится.
Слух ребенка так же, постоянно тренировался, так как браслеты, погремушки, потешки постоянно шуршали или тарахтели. И здесь задачей родителей может являться определение звуков, наиболее привлекательных для малыша. Так, прислушиваясь к реакциям ребёнка, можно помочь уже младенцу выбирать любимую игрушку, которая доставляет ему радость и формирует базовое доверие ребенка к этому миру. Что это такое, как и почему в дальнейшем ребёнок осуществляет выбор значимой игрушки расскажу чуть позже.
Малыш подрастает и период новорожденности сменяет грудной период , входящий в самое раннее детство малыша. Расширяется набор движений и ребёнку уже интересны не только погремушки, но и всё вокруг. Наблюдающие родители легко заметят к чему он сам тянется и обеспечат безопасный контакт с предметами, дающими разнообразный опыт исследования среды самим малышом. Этот опыт обогащает внутренний мир ребенка через визуальное, аудиальное, тактильное восприятие, в том числе вкус, запах и движения, которые как локомотивы развивают высшую нервную деятельность.
Как во время беременности мамы, младенческого периода так и до самого взросления, растущей личности важно получать достаточное количество заботы, внимания и любви от окружения, чтобы формировалось базовое доверие к миру. Это глубокое чувство, опираясь на которое ребёнок понимает, что мир любящий, а не враждебный и можно его познавать, а не стрессовать и защищаться. Продолжение следует.
О личностных границах в отношениях
0Все мы, каждый по-своему, стремимся создавать то, что называется отношениями, а в идеале, чтобы они были гармоничные и счастливые. Каждый делает это так, как умеет.
Науку счастливых отношений не преподают и даже не практикуют серьёзно в современных школах. «Наследуемая» культура общения во многих семьях порою так же оставляет желать лучшего. Результатом этого становятся несчастные люди, которые затрудняются обрести радость от диалога с другой личностью.
В итоге, спотыкаясь на неудачах, кто-то извлекает уроки, кто-то обрастает болью, замыкается и помещает себя в плен ограничивающих убеждений, проживая не самую лучшую версию своей жизни.
В одной из историй романтических отношений, влюбленности и попытки создать семью случился такой поворот. Пытаясь строить отношения с кандидатом в мужья, ОНА вдруг заметила, что он практически живёт в её квартире,
врывается в её жизнь, когда захочет, не считаясь особо с её планами.
Как же так п о л у ч и л о с ь ?
Отчего вдруг стало появляться напряжение, раздражение, возмущение на то, на что раньше ОНА не обращала внимание?
Как вы думаете, почему так происходит?
Можно написать об этом в комментариях.
Вариантов причин масса, но в процессе глубокого исследования ситуации стало очевидно, что ОНА страдает от того, что ОН нарушает её границы, а ЕЁ попытки их восстановить безуспешны. Знакомо?
Почему так происходит? Потому что, в данном случае до НЕГО не были достаточно чётко донесены ЕЮ правила этой совместной игры, условия взаимодействия ЕГО с ЕЁ жизненным пространством. В итоге «соседнее царство» (ОН) захватило якобы «свободные земли» (ЕЁ жизненное пространство) и теперь устанавливает на них свои порядки.
Иногда «захватчик» не понимает (или делает вид), что вторгся в «чужие владения». Чаще «захватчик» осознаёт себя «императором», которому ВСЕ ( в данном случае ОНА) должны служить (правда этот момент не обсуждается ими 2-х сторонней договоренностью). И если новые «поданные» (ОНА) приняли «императора» (ЕГО) как своего, согласились с этим, то всем хорошо.
Но если это служение «имперскому высочеству», превращается в унижение, неуважение и пренебрежение интересами подданных, то они могут терпеть ( хорошо, если до поры до времени, а не всю оставшуюся жизнь), могут вынашивать планы революции, а могут и свергнуть такого «царька».
Политика чистой воды — нарушение границ и баланса «брать-давать».
Почему же так происходит?
Да потому что два царства (ОН и ОНА) изначально по каким-то причинам не договорились, не проявили должную дипломатию международных отношений (супружеских), не направили друг другу «послов доброй воли» (обсуждение ценностей друг друга будучи ещё «на берегу») для того, чтобы развивать ДРУЖБУ НАРОДОВ и взаимовыгодное сотрудничество стран.
Кто же должен определять правила поведения и законы на своей территории? Мы же не зовём правительство Австралии, Америки, Китая решить наши внутренние российские дела, у нас своё МВД есть. А когда процесс вмешательства в управление происходит, мы видим что получается – сырьевые колонии, рабство, господство одних над другими. Вы хотите этого?
Не надо контролировать и обижаться на «соседнее царство» ( партнера по общению, по отношениям). Оно уж как-нибудь без вас, САМО все для себя определит.
Мы не можем контролировать поведение других людей, но контролировать себя и свою жизнь вполне реально. Поэтому важно обозначить свои собственные законы и конституцию, укрепиться в них, жить по ним, декларировать их миру и периодически направлять своих «послов доброй воли» ( вашей воли) в «соседнее царство», чтобы дипломатично проставить все точки над i.
Итак, рекомендации и ответы на вопрос «Как не допускать нарушение своих личностных границ?» :
• Определите перечень своих ценностей, желаний, приоритетов в отношениях . Чего вы сами-то хотите? ( напишите свою конституцию)
• Каков статус этих отношений и в каком статусе Вы в них? ( вы друг друг кто?)
• Каковы ваши позиции в отношениях — вы на равных, вы в главных, вы в подчинении, вас используют, эксплуатируют?
• С чем согласны, а с чем нет? Что вы готовы принять и терпеть, а что — не готовы?
• Декларируйте это не только себе, но и самой жизни в своих мыслях, делах, поступках, чтобы было понятно изначально, какой номер с вами не пройдёт.
• Не идите войной на соседей, пробуйте действовать дипломатично через «послов доброй воли» ( ну если конечно они уже не едут на вашей шее).
• Не контролируйте других («Ты меня достал(а) и больше не смей…»), действуйте от имени своей СВОБОДНОЙ ВОЛИ ( «Я не готов(а) терпеть…., быть.. и т.д.).
• Изучайте на практике науку счастливых отношений и «международную дипломатию» для взаимовыгодного сотрудничества стран.
• Обращайтесь своевременно к экспертам, а лучше купите у них сопровождение до получения стойкого результата, так как одному всегда сложнее, чем в компании тех, кто уже прошёл этим путём и провёл других туда.
«Айсберг…не приспособлен для семейной жизни!!!»
0«Айсберг…не приспособлен для семейной жизни!!!» — очередной камушек в огород мужчин, брошенный дамами. Как только женщины не называют мужчин!? Хоть коллекционируй образы, за которыми стоят не только определенные мужские психотипы, но и неудовлетворенность отношениями, боль, обида и разочарование женщины.
Об упрямом, прямолинейном, жёстком, грубоватом и неспособном к психологической гибкости в отношениях с женой муже мы поговорили в предыдущей заметке. Теперь, вновь благодаря метким женским высказываниям, попробуем понять, что скрывается за Айсбергом. Кто он?
Приоткрыть природу характера Айсберга и суть отношений с ним ещё в 1983 г. в своей песне пыталась Алла Пугачева, продолжим? Он холодный. Эмоциональной близости, чуткости, теплоты от него не дождёшься. Он не может душевно согреть, проникнуться, понять. А ведь женщина в отношениях так нуждается в том, чтобы мужчина оказал ей свою поддержку, сочувствие, сопереживание…
Хорошо, если этот витамин душевного тепла ей удаётся черпать от подруг, сестёр и других близких представительниц женского пола. Если же формируется стойкий хронический дефицит этого важнейшего витамина любви в отношениях, то это более печальная ситуация, требующая внимания и изменения. Стремление восполнить этот недостаток может по-разному проявляться в поведении женщины.
В наших сказках существуют такие персонажи, как «мамки-няньки», «подружки» — именно они призваны повысить психологическую комфортность женщины и снизить эмоциональную нагрузку на
мужчину, так как его природа менее эмоциональна.
мужчину, так как его природа менее эмоциональна.С Айсбергом можно жить, но не стоит чрезмерно ждать от него Южного Солнышка. А вот дополнительно обзавестись эмоционально тёплым окружением подруг, которое в разумном объёме весьма благоприятно, женщине действительно стоит.
Айсберги закрыты, замкнуты, ведь большая часть их под тёмною водой. А женщинам, от природы очень общительным, от этого не очень комфортно. Они в своём богатом воображении способны достраивать образ, которого порою нет на самом деле, в результате чего может включиться механизм «сама придумала — сама обиделась», вместо того, чтобы спокойно выяснить, что к чему.
Нередко эмоциональная холодность Айсберга сочетается с его высоким интеллектом и направленностью его внимания на внутренний мир своих размышлений и поисков, куда женский ум жаждет прорваться, но колкие грани ледяной глыбы подчас не пускают. Возникает ощущение одиночества и пустоты, которое может быть оценено как нелюбовь.
Если говорить астрологическим языком, то в Айсбергах мощно рулит энергия Сатурна, которая внешне может давать холодность, отчужденность мужчины и страдания, терпение для женщины. Но внутренне эти люди могут быть очень устойчивы, стабильны, терпеливы, крепки, работящи. Вот такой бонус!
Подход можно найти и к Айсбергу, и к Сатурну ( особенно в субботу, да вечером) было бы желание, была бы любовь… Часто жажда наслаждений и эгоизм рушат отношения, но желание понять природу личности и выстроить диалог творят чудеса. А знания, навыки, опыт в этом приобрести – либо самостоятельно, либо в сопровождении эксперта, на ваш выбор, милые дамы!!!
«Если муж полено, гармонизируй или нет ничего не получишь!!!»
06 лет назад
«Если муж полено, гармонизируй или нет ничего не получишь» — сказала мне дама, комментируя мою мысль о гармонии супружеских отношений. Я очень благодарна ей и другим своим клиенткам, читательницам, знакомым за подобные реплики-шедевры!!! Они позволяют многое увидеть и понять в природе отношений между мужчиной и женщиной. А что увидели вы в этих словах? Остановитесь на миг, пока не читайте пост дальше, просто сами подумайте немного, зафиксируйте свои мысли, а потом, если пожелаете, то продолжайте следовать за моим повествованием, а так же можете оставить свой ценный комментарий – буду признательна!!!
Поделюсь своим видением и своим пониманием смысл
а по этому поводу. Ни сколько не осуждаю автора высказывания, наоборот, я очень благодарна ей за богатую пищу для размышления. Я не имею намерений навредить кому бы то ни было, просто делюсь своим взглядом, в надежде быть полезной другим.
Вопрос первый – всегда ли муж был этим самым «поленом»? (Вообще, мне не нравятся любые оскорбительные слова в отношении кого бы то ни было. Однако, в данном контексте приходится использовать предложенный автором термин, чтобы понять смысл, хотя сама я подобную «риторику» не разделяю.)
Так вот, думаю, что не всегда он был этим самым «поленом», и когда-то это самое «полено» было благополучно выбрано ею себе в мужья. Значит, что-то в нём она увидела?! И что-то хорошее, доброе, светлое в нем всё-таки было и, возможно есть до сих пор. Или …? Или сама дама была так недальновидна, так погружена в свои чувства, что рассмотреть детали не удалось? Как говорится, любовь зла. Бывает и такое.
Возможно человек, которого назвали «поленом» всего лишь наделён упрямством, некоторым равнодушием, эгоизмом, целеустремленностью или зацикленностью на своём, в своей картине мира, с отсутствием гибкости и дипломатичности в построении отношений с женой. И жена этим недовольна, но не знает как выйти из этого тупика.
Я бы предпочла уточнить, что именно, какие особенности характера, препятствующие диалогу, имеются ввиду автором. Что именно и где пробуксовывает? Вместо того, чтобы обижаться и использовать токсичные слова, которые по сути несут негатив, отражая определенный эмоциональный заряд и отношение одного человека к другому. Токсичная критика блокирует творчество, загоняя его в тупик.
Слова – это волны, они способны взращивать в человеке те или иные стороны и особенности. Хочешь – он будет поленом! Пожалуйста! Только думай и говори, запускай определенную волну, программу по трансформации человека в то, чего изволишь.
Оскорбление мужского или женского начала незамедлительно даёт свои плоды. Слова любящей жены для мужа могут быть проклятием и благословением одновременно, некоей программой, которую она запускает, создавая условия. Ведь данное высказывание содержит условие – «если …, то…», причём, это условие автор высказывания может задавать бессознательно в порыве эмоций или осознанно.
Так же мы видим стремление автора реплики что-то получить. Не отдать – а получить. Словно заложенный ею смысл звучит так – «Что же с полена-то можно взять? Ничего!». То есть присутствует установка «БРАТЬ», свидетельствующая о том, что возможно баланс «брать-давать» в отношениях нарушен, и ещё неизвестно, кто может быть более эгоистичным в данном случае. Плюс ответственность за происходящее возлагается опять же на кого? Что называется – сама придумала – сама обиделась – сама всё решила, по-своему распределив зону ответственности за отношения.
Это всего лишь результат выбора, который может измениться или остаться прежним, с теми или иными последствиями. Какой на этом фоне вырисовывается курс «лодки семейного счастья» совсем нетрудно представить. Я за осознанный выбор супругами счастливого курса в их отношениях!!!
Что надо знать о себе любимом, чтобы определиться?
06 лет назад
САМОПОЗНАНИЕ — важнейший элемент самоопределения. Что же надо знать о себе любимом, чтобы определиться? Прежде всего, самому себе необходимо отдавать честный отчёт в том, какие ценности я разделяю,
какой образ жизни и виды деятельности для меня приемлемы,
в каком кругу общения мои единомышленники,
а главное, какую пользу я хочу и могу принести этому миру,
что мне делать для этого,
какова цель моего существования.
Говоря проще, суть самопознания сводится к ответу на вопрос – Чего Я (а ни кто-нибудь другой) хочу? Ответ на этот вопрос позволяет определиться и начать движение. Желание, намерение человека обусловлены целями его жизни. Начнём с целей, как векторов движения.
Существуют разные категории целей. Самой известной и распространённой в наше время является
цель материального процветания, которая определяет значимые ценности и образ жизни, виды деятельности, круг общения. Тема материального достатка сейчас широко растиражирована, но не является единственной целью жизни человека, как говорится «ни хлебом единым…».
Отвечая на вопрос, какую пользу я хочу и могу принести этому миру, мы выходим на
цель выполнения своего долга, раскрытия потенциала своей многогранной природы. В жизни, в семье и в обществе много ролей. Например, быть любящими сыном/дочерью , братом/ сестрой, мужем /женой, отцом/матерью, дедушкой/бабушкой, чтобы сделать счастливыми своих близких. И за каждой этой ролью, долг, который никто не отменял. Выполнение своих обязанностей и своего профессионального долга так же относится сюда, ибо если ты по своей природе учитель – учи, воин — защищай, торговец – торгуй, мастер –твори. У каждого свой долг – мужской, женский, социальный, духовный.
Противоположная направленность служения и выполнения долга, у
цели наслаждения, потребления, а правильнее сказать наслаждения от потребления, то есть получение удовольствия в чистом виде. Сегодня чрезмерно раскрученная жажда удовольствий в современном мире затмила собою многие аспекты жизни. Баланс выполнения своего долга и наслаждения часто нарушен в пользу последнего. Всему в этой жизни должно быть место и службе, и дружбе, и празднику без перекосов и искажений. Главное, разумная сбалансированность этих составляющих бытия, ведь жить без наслаждения было бы скучно и уныло, поэтому радость удовольствия есть в нашей жизни.
Есть ещё одна категория целей – жажда свободы, поиск освобождения, выход или уход, отречение, отказ. Если вы когда-нибудь серьёзно и осознанно выходили из игры, отказывались от того, что было раньше, теряя и очищаясь одновременно для нового, то понимаете о чем идёт речь. Рано или поздно человек насыщается и даже пресыщается различными видами деятельности, в том числе разными видами наслаждения. Он в какой-то момент выполняет свой долг до конца и ему хочется уйти, освободиться, в его жизнь приходят изменения, несущие освобождение. Эти 4 цели в жизни так или иначе представлены у каждого человека, размышляя над тем каковы они в вашем случае – вы больше познаёте себя, делаете самодиагностику и коррекцию одновременно. Можно заглянуть внутрь себя не только с помощью самонаблюдения и взгляда со стороны, но и с помощью эксперта астролога, психолога, наставника. Главное не забывать о САМОопределении!!!