Записи с меткой ожидания родителей в отношении своих детей

Заповеди Януша Корчака (Часть 3.)

1

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал.

Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя?

Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

 

Вкладывая в своих детей всю душу, мы – родители, часто ждем от них не только их успеха в обществе, но и определенной отдачи для себя,  в виде слов признания, уважения, благодарности;  в виде следований нашим наставлениям и советам, а так же в виде каких-то реальных действий, поступков, помощи  от них тому, кто их такими хорошими воспитал. Нередко раздосадованные папы и мамы, ожидания которых  не сбылись, а потребности в том, чтобы гордиться достижениями своего ребенка, получать от него  благодарность и признание  не были удовлетворены,  в сердцах, обиженно, могут подумать или бросить своим детям – «Неблагодарный (ая), ведь я в тебя вложил(а) столько сил, а ты…?!», или «Да ты мне обязан!» и другие слова.

О чем говорят подобные реплики и фразы. Они говорят о том, что родитель имел свои определенные планы на судьбу ребенка, свои собственные ожидания от него неких результатов, плодов, которые впоследствии будут являться благом  не только для ребенка, но и для родителя. Благо это может быть эмоциональным, в виде переживания тех или иных эмоций (гордости, радости, удовлетворенности); социальным, в виде доброжелательных отношений, широких контактов и высокого положения в обществе; материальным, в виде тех или иных выгод, преференций, удобств.

Одним словом, в данном случае, родитель вкладывается в воспитание не  только и не столько для своего дитяти, сколько для тех или иных собственных выгод.  То есть, я сейчас вкладываю в тебя свое время, силы, средства, но взамен, я ожидаю некоторой платы за это – в виде послушания, хорошего отношения ко мне, уважения, поддержки, понимания и помощи. Например,  клиенты-родители часто говорят  на  консультации психологу о своем ребенке примерно так: «Но почему сын (дочь) не понимает меня, ведь я ему и то, и это даю, «пашу, как лошадь», устаю, а он неблагодарный даже не способен меня понять!».

Что может стоять за подобной фразой? Эгоизм родителя, его обида. Родитель вкладывается в том или ином виде в воспитание своего ребенка, ожидая взамен от него понимания и благодарности за то, что он для него «пашет, как лошадь».  То есть, родителем  не бескорыстно выполняются  его долг родителя и забота о потомстве, а с надеждой  на некоторые выгоды, которые он получит от этих вложений впоследствии. ожидания_deti_big

В данном случае под выгодой может пониматься эмпатия, понимание, послушание, проявление благодарности от ребенка  к родителю. По мнению взрослых, как бы присутствует некоторый скрытый договор – ты мне, я тебе; некие условия сделки, правила игры, которые приняты взрослыми, но непонятны детям и не приняты детьми. Ведь ребенок не знаком с правилами этой взрослой игры, он ни в какие договорные отношения ни с кем не вступал, ни какие контракты не подписывал и своего осознанного согласия на это не давал, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. У него нет на это ни квалификации, ни опыта, ни знаний.  Он  своим рождением на белый свет, просто пришел в эту семью, по воле  Бога и родителей, которые когда-то  сами сделали определенные шаги, ведущие к его появлению, а в лучшем случае мама с папой хотели и планировали появление этого ребенка.

В детях заложено желание любить и получать любовь и заботу родителей безо всяких условий, они не давали обязательств перед своим рождением о том, что будут выслуживаться перед родителями, всегда слушаться, следовать тем или иным правилам для того, чтобы в итоге заслужить внимание, ласку, нежность, любовь мамы и папы. Но некоторые родители ошибочно полагают, что ребенок  должен заслужить любовь и более того, быть за заботу о нем благодарным!!!

Конечно же, это здорово, замечательно, великолепно, когда дети вырастают с искренним чувством благодарности родителям и уважительно к ним относятся, способны выразить свою действительную признательность тем, кто их вырастил и воспитал. Но только в том случае это прекрасно, когда дети приходят к осознанию этого факта самостоятельно,  без  навязывания извне, без упреков, укоров и долженствования со стороны родителей.

Когда ребенок  сам, без напоминания и всякого давления со стороны, начинает чувствовать и понимать истинную ценность бескорыстной любви матери и отца, которые любят его и плохим и хорошим, заботятся о нем в любую погоду, ничего не требуя взамен.  Когда малыш купается в этой любви, находясь   в постоянном процессе принятия  бескорыстной родительской любви и заботы, тогда он способен её почувствовать, принять и  отдать, поделиться ею с окружающими, в том числе передать ее своим детям, когда сам станет родителем.

18201875Да, родитель дал сыну или дочери жизнь, но как они могут отблагодарить его за это? Они просто в свое время дадут жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности  и вечный  урок бескорыстной любви, который надо пройти нам всем в этой жизни – отдавать свою любовь и заботу, ничего не ожидая взамен. Если мы научимся отдавать бескорыстно, без условий и выгод свою любовь и заботу нашим детям, они поступят так же по отношению к своим детям. Кто и когда может научить наших детей настоящей любви? Важно задуматься об этом!!!

Если же мысль о том, что ребенок, вообще-то, мог бы быть благодарным родителям за то-то и то-то активно навязывается, надсаживается ему кем-то насильно, а не является результатом его собственного жизненного опыта, его внутренним сердечным откровением, то скорее всего, можно ожидать каких-то внешних, мнимых проявлений послушания и уважения, вызванных страхом наказания или отказа старших в чем-то.  В таком случае, можно ожидать поверхностных отношений, иллюзии взаимоуважения в семье,  но не настоящей глубины осознания ребенком роли родителей в его жизни, которое, формируется в течение всей жизни и может прийти с годами. Как уважение к родителям сделать реальным опытом ребенка, его истинной ценностью? Примером уважения старших и родителей в частности может служить принятое в семье отношение самих родителей к своим мамам и папам, друг к другу, к себе самим и к своему ребенку. А как вы, на самом деле, относитесь к своим родителям, друг к другу, к себе самим и к своему ребенку, уважаемые взрослые?

Уважаемый посетитель сайта! Если Вы, сочли этот материал достойным

внимания, то можете поделиться им с другими, нажав ниже кнопки соцсетей.

Оставить свои вопросы и комментарии на сайте можно с помощью кнопки в верхнем правом углу.

Заповеди Януша Корчака (Часть 2.)

5

Осмелюсь прокомментировать свое понимание принципов воспитания, предложенных человечеству выдающимся польским педагогом, писателем, врачом и общественным деятелем. Его имя, историю, опыт хорошо бы знать современным родителям, ведь этот человек неоднократно отказался спасти свою собственную жизнь ради блага детей.

Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь.

Помоги ему стать не тобой, а собой.

          Очень часто у нас, у родителей имеются большие надежды, ожидания, планы в отношении собственных детей – мы хотим, чтобы ребенок был таким-то или таким-то, достиг успехов и высот в той или иной деятельности. Не редко мерилом того, какими должны быть или стать наши дети, являются наш собственный опыт, наши не реализованные детские мечты, образцы поведения других людей, социальные нормы, возрастные рамки  и прочие обстоятельства. Не пытаясь глубоко изучать, понять и попытаться раскрывать истинный потенциал своего ребенка, по-настоящему исследовать природу его характера и способностей, которые не обязательно должны совпадать с нашими ожиданиями, мы — родители предлагаем, навязываем, диктуем ребенку свой собственный сценарий его развития, ожидая от него определенное поведение, результаты, достижения. мама и сынd3 

В связи с этим,  можно попасть в иллюзию того, что ребенку якобы выбран верный путь его развития, наивно верить в то, что он действительно по велению зова своего сердца, а не в угоду родителям и обстоятельствам, занимается тем или иным делом. Пребывая в подобной иллюзии, члены семьи могут не стремиться серьёзно исследовать то, что действительно интересно, полезно, важно для раскрытия формирующейся личности их ребенка, продолжая ожидать от него исполнения своих собственных прогнозов, ожиданий, сценариев, фантазий. И если маршрут раскрытия потенциала личности ребенка, его обучения, воспитания, развития были выбраны ошибочно и, родители заметили, что их ожидания не сбываются, то возможно  наступление  разочарования, недовольства и прочих проявлений дискомфорта, не говоря уже об искажениях развития личности ребенка и возможных его последствиях.

Выражая свои недовольства ребенку, родители могут  бросать  такие реплики – «Да я в твои годы!» или «Да в наше время мы уже умели то-то или было так-то!»; «Посмотри на себя!», «А вот Петя Иванов, молодец, не то что ты!» и другие фразы. А ведь недовольство родителей в данном случае — это всего лишь результат их собственных ожиданий и неадекватной оценки своих собственных воспитательных ресурсов, как говорится, сами придумали, и сами же обиделись. А ребенок просто не желает быть таким, каким  хочется,  видится его родителям, он просто хочет быть самим собой, понять себя, найти свое место в жизни.

Бывает так, что в семьях академиков, композиторов, артистов рождаются и воспитываются как талантливейшие продолжатели дела родителей, так и простые труженики, ремесленники, предприниматели или священнослужители, например, которые ни чуть не хуже способны добросовестно выполнять свой долг и испытывать счастье от этого. И наоборот, в  семьи простых крестьян, работяг, торговцев могут прийти гениальные личности с рождением того или иного ребенка. История изобилует такими фактами, которые могут послужить для нас хорошим уроком. В любой семье важно помочь ребенку  стать самим собой, а не тем, кем ему якобы предложено, навязано, продиктовано стать. дети такие (36)Происхождение, окружение ребенка многое определяет, но так же движет личностью ее внутренний мир, устремления, желания, дремлющие способности и таланты, которым надо помочь раскрыться, и у каждого они свои, уникальные, неповторимые, особенные. Всем вместе – родителям, членам семьи и ближайшему нашему окружению, а так же самому ребенку с помощью старших надо искать самые разнообразные  точки приложения своего творчества, чтобы понять, что является верным путем развития. Родителям и близким детей важно не ждать чего-то, навязывать им, решать за них, а слышать их, говорить с ними, чувствовать сердцем устремления ребенка, верить в него и вдохновлять его на действия, поступки, подвиги. Дать ребенку шанс пройти свой собственный путь, прожить свою жизнь, творить дело своей жизни, помогая ему, а не мешая. Не навредить, вырастить и сделать счастливыми детей – вот наша родительская задача!!! (Продолжение следует)

Уважаемый посетитель сайта! Если Вы, сочли этот материал достойным

внимания, то можете поделиться им с другими, нажав ниже кнопки соцсетей.

Оставить свои вопросы и комментарии на сайте можно с помощью кнопки в верхнем правом углу. 

Вверх