Записи с меткой супружеские отношения

«Айсберг…не приспособлен для семейной жизни!!!»

0
«Айсберг…не приспособлен для семейной жизни!!!» — очередной камушек в огород мужчин, брошенный дамами. Как только женщины не называют мужчин!? Хоть коллекционируй образы, за которыми стоят не только определенные мужские психотипы, но и неудовлетворенность отношениями, боль, обида и разочарование женщины.
Об упрямом, прямолинейном, жёстком, грубоватом и неспособном к психологической гибкости в отношениях с женой муже мы поговорили в предыдущей заметке. Теперь, вновь благодаря метким женским высказываниям, попробуем понять, что скрывается за Айсбергом. Кто он?
Приоткрыть природу характера Айсберга и суть отношений с ним ещё в 1983 г. в своей песне пыталась Алла Пугачева, продолжим? Он холодный. Эмоциональной близости, чуткости, теплоты от него не дождёшься. Он не может душевно согреть, проникнуться, понять. А ведь женщина в отношениях так нуждается в том, чтобы мужчина оказал ей свою поддержку, сочувствие, сопереживание…
Хорошо, если этот витамин душевного тепла ей удаётся черпать от подруг, сестёр и других близких представительниц женского пола. Если же формируется стойкий хронический дефицит этого важнейшего витамина любви в отношениях, то это более печальная ситуация, требующая внимания и изменения. Стремление восполнить этот недостаток может по-разному проявляться в поведении женщины.
В наших сказках существуют такие персонажи, как «мамки-няньки», «подружки» — именно они призваны повысить психологическую комфортность женщины и снизить эмоциональную нагрузку на мужчину, так как его природа менее эмоциональна.
С Айсбергом можно жить, но не стоит чрезмерно ждать от него Южного Солнышка. А вот дополнительно обзавестись эмоционально тёплым окружением подруг, которое в разумном объёме весьма благоприятно, женщине действительно стоит.
Айсберги закрыты, замкнуты, ведь большая часть их под тёмною водой. А женщинам, от природы очень общительным, от этого не очень комфортно. Они в своём богатом воображении способны достраивать образ, которого порою нет на самом деле, в результате чего может включиться механизм «сама придумала — сама обиделась», вместо того, чтобы спокойно выяснить, что к чему.
Нередко эмоциональная холодность Айсберга сочетается с его высоким интеллектом и направленностью его внимания на внутренний мир своих размышлений и поисков, куда женский ум жаждет прорваться, но колкие грани ледяной глыбы подчас не пускают. Возникает ощущение одиночества и пустоты, которое может быть оценено как нелюбовь.
Если говорить астрологическим языком, то в Айсбергах мощно рулит энергия Сатурна, которая внешне может давать холодность, отчужденность мужчины и страдания, терпение для женщины. Но внутренне эти люди могут быть очень устойчивы, стабильны, терпеливы, крепки, работящи. Вот такой бонус!
Подход можно найти и к Айсбергу, и к Сатурну ( особенно в субботу, да вечером) было бы желание, была бы любовь… Часто жажда наслаждений и эгоизм рушат отношения, но желание понять природу личности и выстроить диалог творят чудеса. А знания, навыки, опыт в этом приобрести – либо самостоятельно, либо в сопровождении эксперта, на ваш выбор, милые дамы!!!

«Если муж полено, гармонизируй или нет ничего не получишь!!!»

0

«Если муж полено, гармонизируй или нет ничего не получишь» — сказала мне дама, комментируя мою мысль о гармонии супружеских отношений. Я очень благодарна ей и другим своим клиенткам, читательницам, знакомым за подобные реплики-шедевры!!! Они позволяют  многое увидеть и понять в природе отношений между мужчиной и женщиной. А что увидели вы в этих словах? Остановитесь на миг, пока не читайте пост дальше, просто сами подумайте немного, зафиксируйте свои мысли, а потом, если пожелаете, то продолжайте  следовать за моим повествованием, а так же можете оставить свой ценный комментарий – буду признательна!!!

Поделюсь своим видением и своим пониманием смысла по этому поводу. Ни сколько не осуждаю автора высказывания, наоборот, я очень благодарна ей за богатую пищу для размышления. Я не имею намерений навредить кому бы то ни было, просто делюсь своим взглядом, в надежде быть полезной другим.

Вопрос первый – всегда ли муж был этим самым «поленом»? (Вообще, мне не нравятся  любые оскорбительные слова  в отношении кого бы то ни было. Однако, в данном контексте приходится использовать  предложенный автором термин, чтобы понять смысл, хотя сама я подобную «риторику» не разделяю.)

Так вот, думаю, что не всегда он был этим самым «поленом», и когда-то это самое «полено» было благополучно выбрано ею себе в мужья. Значит, что-то в нём она увидела?! И что-то хорошее, доброе, светлое в нем всё-таки было и, возможно есть до сих пор. Или …? Или сама дама была так недальновидна, так погружена в свои чувства,  что рассмотреть детали  не удалось? Как говорится, любовь зла. Бывает и такое.

Возможно человек, которого назвали «поленом» всего лишь наделён упрямством, некоторым равнодушием, эгоизмом, целеустремленностью или зацикленностью на своём, в своей картине мира, с  отсутствием гибкости и дипломатичности в построении отношений с женой. И жена этим недовольна, но не знает как выйти из этого тупика.

Я бы предпочла уточнить, что именно, какие особенности характера,  препятствующие диалогу, имеются ввиду автором. Что именно и где пробуксовывает?  Вместо того, чтобы обижаться и использовать токсичные слова, которые по сути несут негатив, отражая определенный эмоциональный заряд и отношение одного человека к другому. Токсичная критика блокирует творчество, загоняя его в тупик.

Слова – это волны, они способны взращивать в человеке те или иные стороны и особенности. Хочешь – он будет поленом! Пожалуйста! Только думай и говори, запускай определенную волну, программу по трансформации человека в то, чего изволишь.

Оскорбление  мужского или женского начала незамедлительно даёт свои плоды. Слова любящей жены для мужа могут быть проклятием и благословением одновременно, некоей  программой,  которую она запускает, создавая  условия. Ведь данное высказывание содержит условие – «если …, то…», причём, это условие  автор высказывания может задавать бессознательно в порыве эмоций или осознанно.  

Так же мы видим стремление автора реплики что-то получить. Не отдать – а получить. Словно заложенный ею смысл звучит так – «Что же с полена-то можно взять? Ничего!». То есть присутствует установка «БРАТЬ», свидетельствующая о том, что возможно баланс «брать-давать» в отношениях нарушен, и ещё неизвестно, кто может быть более эгоистичным в данном случае. Плюс ответственность  за происходящее возлагается опять же на кого? Что называется – сама придумала – сама обиделась – сама всё решила, по-своему распределив зону  ответственности за отношения.

Это всего лишь результат выбора, который может измениться или остаться прежним, с теми или иными последствиями. Какой на этом фоне вырисовывается курс «лодки семейного счастья» совсем нетрудно представить. Я за осознанный выбор супругами счастливого курса в их отношениях!!!

Вверх