ПСИХОЛОГИЯ, РАЗВИТИЕ, ТВОРЧЕСТВО
ОТНОШЕНИЯ
О личностных границах в отношениях
0Все мы, каждый по-своему, стремимся создавать то, что называется отношениями, а в идеале, чтобы они были гармоничные и счастливые. Каждый делает это так, как умеет.
Науку счастливых отношений не преподают и даже не практикуют серьёзно в современных школах. «Наследуемая» культура общения во многих семьях порою так же оставляет желать лучшего. Результатом этого становятся несчастные люди, которые затрудняются обрести радость от диалога с другой личностью.
В итоге, спотыкаясь на неудачах, кто-то извлекает уроки, кто-то обрастает болью, замыкается и помещает себя в плен ограничивающих убеждений, проживая не самую лучшую версию своей жизни.
В одной из историй романтических отношений, влюбленности и попытки создать семью случился такой поворот. Пытаясь строить отношения с кандидатом в мужья, ОНА вдруг заметила, что он практически живёт в её квартире,
врывается в её жизнь, когда захочет, не считаясь особо с её планами.
Как же так п о л у ч и л о с ь ?
Отчего вдруг стало появляться напряжение, раздражение, возмущение на то, на что раньше ОНА не обращала внимание?
Как вы думаете, почему так происходит?
Можно написать об этом в комментариях.
Вариантов причин масса, но в процессе глубокого исследования ситуации стало очевидно, что ОНА страдает от того, что ОН нарушает её границы, а ЕЁ попытки их восстановить безуспешны. Знакомо?
Почему так происходит? Потому что, в данном случае до НЕГО не были достаточно чётко донесены ЕЮ правила этой совместной игры, условия взаимодействия ЕГО с ЕЁ жизненным пространством. В итоге «соседнее царство» (ОН) захватило якобы «свободные земли» (ЕЁ жизненное пространство) и теперь устанавливает на них свои порядки.
Иногда «захватчик» не понимает (или делает вид), что вторгся в «чужие владения». Чаще «захватчик» осознаёт себя «императором», которому ВСЕ ( в данном случае ОНА) должны служить (правда этот момент не обсуждается ими 2-х сторонней договоренностью). И если новые «поданные» (ОНА) приняли «императора» (ЕГО) как своего, согласились с этим, то всем хорошо.
Но если это служение «имперскому высочеству», превращается в унижение, неуважение и пренебрежение интересами подданных, то они могут терпеть ( хорошо, если до поры до времени, а не всю оставшуюся жизнь), могут вынашивать планы революции, а могут и свергнуть такого «царька».
Политика чистой воды — нарушение границ и баланса «брать-давать».
Почему же так происходит?
Да потому что два царства (ОН и ОНА) изначально по каким-то причинам не договорились, не проявили должную дипломатию международных отношений (супружеских), не направили друг другу «послов доброй воли» (обсуждение ценностей друг друга будучи ещё «на берегу») для того, чтобы развивать ДРУЖБУ НАРОДОВ и взаимовыгодное сотрудничество стран.
Кто же должен определять правила поведения и законы на своей территории? Мы же не зовём правительство Австралии, Америки, Китая решить наши внутренние российские дела, у нас своё МВД есть. А когда процесс вмешательства в управление происходит, мы видим что получается – сырьевые колонии, рабство, господство одних над другими. Вы хотите этого?
Не надо контролировать и обижаться на «соседнее царство» ( партнера по общению, по отношениям). Оно уж как-нибудь без вас, САМО все для себя определит.
Мы не можем контролировать поведение других людей, но контролировать себя и свою жизнь вполне реально. Поэтому важно обозначить свои собственные законы и конституцию, укрепиться в них, жить по ним, декларировать их миру и периодически направлять своих «послов доброй воли» ( вашей воли) в «соседнее царство», чтобы дипломатично проставить все точки над i.
Итак, рекомендации и ответы на вопрос «Как не допускать нарушение своих личностных границ?» :
• Определите перечень своих ценностей, желаний, приоритетов в отношениях . Чего вы сами-то хотите? ( напишите свою конституцию)
• Каков статус этих отношений и в каком статусе Вы в них? ( вы друг друг кто?)
• Каковы ваши позиции в отношениях — вы на равных, вы в главных, вы в подчинении, вас используют, эксплуатируют?
• С чем согласны, а с чем нет? Что вы готовы принять и терпеть, а что — не готовы?
• Декларируйте это не только себе, но и самой жизни в своих мыслях, делах, поступках, чтобы было понятно изначально, какой номер с вами не пройдёт.
• Не идите войной на соседей, пробуйте действовать дипломатично через «послов доброй воли» ( ну если конечно они уже не едут на вашей шее).
• Не контролируйте других («Ты меня достал(а) и больше не смей…»), действуйте от имени своей СВОБОДНОЙ ВОЛИ ( «Я не готов(а) терпеть…., быть.. и т.д.).
• Изучайте на практике науку счастливых отношений и «международную дипломатию» для взаимовыгодного сотрудничества стран.
• Обращайтесь своевременно к экспертам, а лучше купите у них сопровождение до получения стойкого результата, так как одному всегда сложнее, чем в компании тех, кто уже прошёл этим путём и провёл других туда.
«Айсберг…не приспособлен для семейной жизни!!!»
0«Айсберг…не приспособлен для семейной жизни!!!» — очередной камушек в огород мужчин, брошенный дамами. Как только женщины не называют мужчин!? Хоть коллекционируй образы, за которыми стоят не только определенные мужские психотипы, но и неудовлетворенность отношениями, боль, обида и разочарование женщины.
Об упрямом, прямолинейном, жёстком, грубоватом и неспособном к психологической гибкости в отношениях с женой муже мы поговорили в предыдущей заметке. Теперь, вновь благодаря метким женским высказываниям, попробуем понять, что скрывается за Айсбергом. Кто он?
Приоткрыть природу характера Айсберга и суть отношений с ним ещё в 1983 г. в своей песне пыталась Алла Пугачева, продолжим? Он холодный. Эмоциональной близости, чуткости, теплоты от него не дождёшься. Он не может душевно согреть, проникнуться, понять. А ведь женщина в отношениях так нуждается в том, чтобы мужчина оказал ей свою поддержку, сочувствие, сопереживание…
Хорошо, если этот витамин душевного тепла ей удаётся черпать от подруг, сестёр и других близких представительниц женского пола. Если же формируется стойкий хронический дефицит этого важнейшего витамина любви в отношениях, то это более печальная ситуация, требующая внимания и изменения. Стремление восполнить этот недостаток может по-разному проявляться в поведении женщины.
В наших сказках существуют такие персонажи, как «мамки-няньки», «подружки» — именно они призваны повысить психологическую комфортность женщины и снизить эмоциональную нагрузку на
мужчину, так как его природа менее эмоциональна.
мужчину, так как его природа менее эмоциональна.С Айсбергом можно жить, но не стоит чрезмерно ждать от него Южного Солнышка. А вот дополнительно обзавестись эмоционально тёплым окружением подруг, которое в разумном объёме весьма благоприятно, женщине действительно стоит.
Айсберги закрыты, замкнуты, ведь большая часть их под тёмною водой. А женщинам, от природы очень общительным, от этого не очень комфортно. Они в своём богатом воображении способны достраивать образ, которого порою нет на самом деле, в результате чего может включиться механизм «сама придумала — сама обиделась», вместо того, чтобы спокойно выяснить, что к чему.
Нередко эмоциональная холодность Айсберга сочетается с его высоким интеллектом и направленностью его внимания на внутренний мир своих размышлений и поисков, куда женский ум жаждет прорваться, но колкие грани ледяной глыбы подчас не пускают. Возникает ощущение одиночества и пустоты, которое может быть оценено как нелюбовь.
Если говорить астрологическим языком, то в Айсбергах мощно рулит энергия Сатурна, которая внешне может давать холодность, отчужденность мужчины и страдания, терпение для женщины. Но внутренне эти люди могут быть очень устойчивы, стабильны, терпеливы, крепки, работящи. Вот такой бонус!
Подход можно найти и к Айсбергу, и к Сатурну ( особенно в субботу, да вечером) было бы желание, была бы любовь… Часто жажда наслаждений и эгоизм рушат отношения, но желание понять природу личности и выстроить диалог творят чудеса. А знания, навыки, опыт в этом приобрести – либо самостоятельно, либо в сопровождении эксперта, на ваш выбор, милые дамы!!!
«Если муж полено, гармонизируй или нет ничего не получишь!!!»
06 лет назад
«Если муж полено, гармонизируй или нет ничего не получишь» — сказала мне дама, комментируя мою мысль о гармонии супружеских отношений. Я очень благодарна ей и другим своим клиенткам, читательницам, знакомым за подобные реплики-шедевры!!! Они позволяют многое увидеть и понять в природе отношений между мужчиной и женщиной. А что увидели вы в этих словах? Остановитесь на миг, пока не читайте пост дальше, просто сами подумайте немного, зафиксируйте свои мысли, а потом, если пожелаете, то продолжайте следовать за моим повествованием, а так же можете оставить свой ценный комментарий – буду признательна!!!
Поделюсь своим видением и своим пониманием смысл
а по этому поводу. Ни сколько не осуждаю автора высказывания, наоборот, я очень благодарна ей за богатую пищу для размышления. Я не имею намерений навредить кому бы то ни было, просто делюсь своим взглядом, в надежде быть полезной другим.
Вопрос первый – всегда ли муж был этим самым «поленом»? (Вообще, мне не нравятся любые оскорбительные слова в отношении кого бы то ни было. Однако, в данном контексте приходится использовать предложенный автором термин, чтобы понять смысл, хотя сама я подобную «риторику» не разделяю.)
Так вот, думаю, что не всегда он был этим самым «поленом», и когда-то это самое «полено» было благополучно выбрано ею себе в мужья. Значит, что-то в нём она увидела?! И что-то хорошее, доброе, светлое в нем всё-таки было и, возможно есть до сих пор. Или …? Или сама дама была так недальновидна, так погружена в свои чувства, что рассмотреть детали не удалось? Как говорится, любовь зла. Бывает и такое.
Возможно человек, которого назвали «поленом» всего лишь наделён упрямством, некоторым равнодушием, эгоизмом, целеустремленностью или зацикленностью на своём, в своей картине мира, с отсутствием гибкости и дипломатичности в построении отношений с женой. И жена этим недовольна, но не знает как выйти из этого тупика.
Я бы предпочла уточнить, что именно, какие особенности характера, препятствующие диалогу, имеются ввиду автором. Что именно и где пробуксовывает? Вместо того, чтобы обижаться и использовать токсичные слова, которые по сути несут негатив, отражая определенный эмоциональный заряд и отношение одного человека к другому. Токсичная критика блокирует творчество, загоняя его в тупик.
Слова – это волны, они способны взращивать в человеке те или иные стороны и особенности. Хочешь – он будет поленом! Пожалуйста! Только думай и говори, запускай определенную волну, программу по трансформации человека в то, чего изволишь.
Оскорбление мужского или женского начала незамедлительно даёт свои плоды. Слова любящей жены для мужа могут быть проклятием и благословением одновременно, некоей программой, которую она запускает, создавая условия. Ведь данное высказывание содержит условие – «если …, то…», причём, это условие автор высказывания может задавать бессознательно в порыве эмоций или осознанно.
Так же мы видим стремление автора реплики что-то получить. Не отдать – а получить. Словно заложенный ею смысл звучит так – «Что же с полена-то можно взять? Ничего!». То есть присутствует установка «БРАТЬ», свидетельствующая о том, что возможно баланс «брать-давать» в отношениях нарушен, и ещё неизвестно, кто может быть более эгоистичным в данном случае. Плюс ответственность за происходящее возлагается опять же на кого? Что называется – сама придумала – сама обиделась – сама всё решила, по-своему распределив зону ответственности за отношения.
Это всего лишь результат выбора, который может измениться или остаться прежним, с теми или иными последствиями. Какой на этом фоне вырисовывается курс «лодки семейного счастья» совсем нетрудно представить. Я за осознанный выбор супругами счастливого курса в их отношениях!!!
С кем и как часто «бадаетесь» вы?
06 лет назад
Сталкивались ли вы с тем, когда, например, во время общения с кем-то, будь то близким, специалистом, другом ( и даже с самим собою), вы чувствуете, что всё нутро ваше словно бастует и сопротивляется против чего-то. Хотя Вам в этот момент могут говорить ( возможно даже уже и не в первый раз) весьма разумные и полезные вещи в приемлемом для вас тоне и безопасной обстановке, приводящие в итоге Вас же к Вашему прогрессу.
Достаточно часто в работе с психологом, коучем и не только (в т.ч. с самим собою), человек переживает состояние, осознаваемое им внутренне как угрозу, ограничение его свободы в проявлении им привычного поведения, хотя внешне нет ни каких проявлений, подтверждающих это. Узнаёте? Это СОПРОТИВЛЕНИЕ!!!
Феномен реактивного сопротивления возникает тогда, когда человек чувствует, как кто-то или что-то лишает его выбора или сужает круг того, из чего можно выбирать, выводя его из зоны комфорта. Часто это можно наблюдать, когда одна сторона стремится изменить точку зрения другого, например.
Результаты такого «бадания» могут быть самые различные — человек может склониться к тому, что ему запрещают или ограничивают, либо укрепиться в своём убеждении, причём «копья ломаться» могут долго и упорно, ведь сила сопротивления каждого различна. Или «воз» может быть и «ныне там», как в басне Ивана Крылова.
Нередко этим феноменом умелые манипуляторы пользуются с целью влияния на других для того, чтобы они выбрали противоположное тому, что запрашивается. Осознавая тонкости механизма работы этого явления нашей психики можно многое понять о себе и научиться эффективно взаимодействовать не только с самим собою, но и окружающими.
Психика человека представляет собою сложнейшую структуру, в которой свои законы и порядки. При активации определенных зон сознания, могут возникать реакции сопротивления. Уровни и степени сопротивления могут быть самые разные – появляются отвлекающие мысли образы, притягивающие к себе внимание; возможно появление скуки, раздражения, гнева и других эмоций, стремления поскорее покончить с этим. Возможно внезапное появление важных, ярких и интересных мыслей, прозрений, идей, которые срочно хочется продумать, рассмотреть, записать, обсудить. И, наконец, одно из самых тонких форм сопротивления – имитация. Когда процесс происходит автоматически, человек не переживает смысла, изображает видимость. Безусловно, это необходимая защитная реакция, однако, иногда она может препятствовать развитию личности, её движению вперёд. Важно понимать для себя с кем и зачем вы «бадаетесь»!!! А какое сопротивление и в каких случаях свойственно вам? Что вы с ним делаете? Напишите в комментариях.
3-х месячная программа личного коучинга по управлению эмоциями в отношениях с близкими
0Испытываете эмоциональную неудовлетворенность в отношениях?
Всё труднее контролировать свои и терпеть чужие эмоции?
Раздражаетесь и срываетесь в общении с близкими?
А так же если вы эмоционально отчуждены, равнодушны, чувствуете напряжение и усталость в отношениях. Вам не хватает позитивных эмоций и новизны чувств в общении, затрудняетесь выйти из конфликта, перезагрузить эмоции и наполниться позитивом…
то ПРОГРАММА ЛИЧНОГО КОУЧИНГА ПО УПРАВЛЕНИЮ ЭМОЦИЯМИ для Вас.
За 3 месяца вы научитесь управлять своими эмоциями в отношениях с близкими,
обретёте уверенность в достижении целей.
12 ШАГОВ ПРОГРАММЫ ВКЛЮЧАЮТ В СЕБЯ: