персональный сайт психолога МАРИИ ДАШКИНОЙ

Я продолжаю комментировать принципы воспитания наших детей,

предложенные  польским педагогом, писателем, врачом и общественным деятелем. 

Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб.

Ибо что посеешь, то и взойдет.

Закон причины и следствия гласит о том, что каждый день мы своими мыслями и действиями сеем и взращиваем семена собственных будущих плодов – вчера мы строили наше сегодня, а сегодня, закладываем свое завтра. Хорошо иллюстрирует этот принцип индийская мудрость — «Посеешь мысль — пожнешь поступок, посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу!» Какие семена ежедневно мы засеваем в отношении собственных детей? Что мы им говорим? Как мы это делаем? Какие чувства испытываем? И что демонстрируем своему ребенку чаще всего?

Родители часто говорят, что им хорошо известно о вреде применения оскорбительных слов, негативно окрашенной интонации голоса и прочих приемах психологического давления в отношении детей, вплоть до эмоционального террора и других форм насилия. Но не всегда «знать» или «быть информированным» означает на практике успешно использовать это знание в своей повседневной жизни во взаимодействии с ребенком. Чаще бывает понимание того, как «нельзя» и как «можно» поступать с детьми, но действовать в соответствии с этим не всегда у всех родителей получается. Всегда ли удается нам, родителям, не вымещать на детей свои собственные негативные эмоции, недовольства, обиды?

Часто бывает так, что от своего ребенка мы ждем только  хорошего,  чего-то большего или даже самого лучшего, и так  привязываемся к этим ожиданиям, к своим собственным мечтам о будущем нашего ребенка, что в тот момент, когда  всё пошло не так, мы с горечью обиды вдруг неожиданно обнаруживаем несоответствие наших планов с реальностью – наш ребенок оказался не таким, как нам бы того хотелось. Порой мы забываем о том, что многое мы сами себе придумали, а потом сами же обижаемся на то, что дети наши придумки не осуществили и пошли по другому, своему, совсем не ожидаемому нами пути. (О родительских ожиданиях, и о том, как помочь ребенку стать самим собой я рассматривала в предыдущей статье).

 И в момент констатации этого факта может возникнуть глубокое разочарование, недовольство, боль, обида, гнев от того, что запланированный нами сценарий взаимоотношений с нашим ребенком пошел не так, совсем в другом направлении. Оказывается некоторые особенности его реагирования, поведения и развития не совпали с тем, чего нам бы от него хотелось. В этот момент волна самых разных эмоций, в том числе негативных, может захлестывать нас. И здесь важно понять, что в этот момент мы чувствуем? Как переживаем и выражаем свои эмоции? Кто наши эмоции принимает и помогает нам их прожить? На кого и как мы их выплёскиваем? Насколько осознанно или бессознательно мы «перевариваем» свои эмоциональные реакции в данном случае и  как быстро приходим к принятию сложившейся ситуации?

Это та  важная точка, на которой следует остановиться и задуматься семена каких эмоций мы сеем в умы своих детей в случае вымещения на них своего недовольства, обиды. В ситуации, когда родители достаточно часто испытывают недовольство, проявляющееся в самых различных эмоциональных проявлениях, в семье может формироваться тот или иной психологический климат, оказывающий свое влияние на ребенка и детско-родительские отношения в целом. И если на ребенка не готового принять груз тяжелых эмоций взрослых, на неокрепшего ещё малыша, совсем неквалифицированного адекватно переварить психологическую тяжесть негатива окружающих, постоянно или достаточно часто обрушивается подобный шквал, то нетрудно предположить, как всё это, в конечном итоге,  может отразиться на его развитии. Чтобы ответить на эти вопросы, достаточно поставить себя на место ребенка.

Что мы, взрослые люди, чувствуем сами, когда на нас обрушиваются агрессивные  реакции окружающих в виде гнева, возмущения и других проявлений, или, наоборот, имеет место быть холодное безразличие, игнорирование. По меньшей мере, это ощущение лёгкого эмоционального дискомфорта. Если же это постоянный эмоциональный террор или холодное равнодушие по отношению к нам со стороны наших партнеров по взаимодействию, то нам нужны определенные ресурсы, чтобы справиться с этим – принять ситуацию, понять то, что происходит, попытаться исправить положение. И как взрослые люди, уже сформировавшиеся личности, мы так или иначе используем те или иные приемы снятия собственного эмоционального напряжения и повышения собственного комфорта. Иногда нам удается сделать это успешно, иногда не очень, но мы все же располагаем определенным арсеналом психологических защит и способов решения проблемы в силу своего жизненного опыта
Существует ли подобный опыт и арсенал методов у ребенка? Кто и когда успел обучить его справляться со своими негативными эмоциями и реакциями окружающих без вреда для себя и других? К кому может обратиться ребенок за помощью, если  шквал гнева, возмущения, упрёков и непонимания обрушивается на него от самых близких и родных – его собственных родителей, мамы и папы, призванных его любить и защищать. Где в таком случае ребенку искать так необходимые ему в трудную минуту поддержку и защиту? Что происходит в душе беззащитного человечка, на которого старшие и более сильные складывают свои эмоциональные проблемы, вместо того, чтобы обеспечить психологическую безопасность младшего. Что  делать ребенку в такой ситуации, особенно если она часто повторяется или постоянна?

Мы всегда возмущены, не согласны с тем, когда старший и более сильный обижает младшего, усматривая в этом высшую несправедливость, особенно когда дело касается физического насилия. Но подчас не замечаем эмоционального насилия в отношении собственных детей изо дня в день, исходящего от нас самих же. Если без конца сеять семена тяжелых эмоций, отравляя детство малыша ядом собственных психологических проблем на протяжении длительного времени, то на что можно надеяться с взрослением ребенка. Ведь что посеешь, то и пожнешь. Каким вырастет человек, если он в самые важные этапы своего развития получал различные проявления агрессии со стороны самых близких людей, или был проигнорирован ими, не получив элементарного человеческого тепла, внимания, поддержки и любви? Что накопится и вырастет внутри такой личности?  Сколько любви, поддержки, чуткости и эмоционального тепла мы даем своим детям? Каков этот баланс проявления наших положительных и отрицательных эмоций по отношению к ребенку каждый день? Наполнены ли мы сами позитивом, вдохновением, энтузиазмом, чтобы давать это своим детям? Нектаром любви или ядом негатива мы больше питаем  свое чадо? Способны ли мы честно признаться себе самим, какие  истинные чувства лежат в основе наших взаимоотношений с детьми и как мы их проявляем? Почему бывает так, что подрастающие дети впоследствии не хотят общаться со своими родителями, и какие чувства тех и других препятствуют этому? Какие, посеянные нами, как более мудрыми и старшими по отношению к нашему ребенку,  семена любви или семена обид,  могут взойти со временем теми плодами, которые нам придется получить? Думать, отвечать, решать нам самим, уважаемым мамам и папам, которым самой жизнью даны полномочия сделать  своих детей счастливыми.

Уважаемый посетитель сайта! Если Вы, сочли этот материал достойным

внимания, то можете поделиться им с другими, нажав ниже кнопки соцсетей.

Оставить свои вопросы и комментарии на сайте можно с помощью кнопки в верхнем правом углу.